Tagarchief: Relatie

Mia Noi, de tweede vrouw. Of derde…

Mia NoiDe mens is geen monogaam wezen, en daar hebben ze in veel culturen ‘iets’ op gevonden. Zo ook in de Thaise cultuur: de Mia Noi

In heel veel culturen zijn er oplossingen gevonden voor het niet-monogaam zijn. Zo kun je in veel culturen meerdere vrouwen er op na houden. Of in het geval val de amazones, veel mannen. Alleen in de westelijke cultuur is het not done, meerder partners, verfoeilijk zelfs. We hebben er wel een oplossing voor, maar die speelt zich achter gesloten deuren en gordijnen af: Vreemd gaan. En dat doen we dan ook volop.

Mia Luang en Mia Noi

In het oude –Thailand was het zeer gebruikelijk voor een man om een tweede vrouw erop na te houden. Het was ook geen schande, het gaf de man zelfs ook enkele verantwoordelijkheden. De Mia Noi ( in het Nederlands: de kleine vrouw) moest namelijk volgens de cultuur wel onderhouden worden. Geen one-night-stand dus. Vaak zocht de eerste vrouw (Mia Luang: Grote vrouw) de Mia Noi zelfs voor haar man uit. Zo kon ze mooi een alleenstaande vriendin of een zus die maar niet aan de man kwam, toch aan de man brengen.

Mia NoiDe Mia Noi leefde ook vaak in een bijgebouwtje gewoon bij de familie. De gedachten van de Mia Luang was, dat de Mia Noi mooi voor de mannelijke lusten kon zorgen, terwijl zij voor het gezin en de kinderen zorgde. Na de geboorte van de kinderen was haar de lust om met de man te vrijen toch vergaan. Soms hield de man er nog een tweede Mia Noi op na. Dit werd vaak minder geaccepteerd en zorgde ook voor veel spanningen in het gezin (waar de eerste Mia Noi ook toe behoorde)

Mia Noi tegenwoordig

De westerse cultuur rukt steeds verder op in Thailand. Je vindt er al heel veel McDonalds, Starbucks en Kentucky Fried Chicken en ook het overgewicht bij de Thai neemt snel toe. Maar het gaat verder dan de eetcultuur. De Thaise vrouwen dromen steeds vaker over de witte prins op het paard. Over die ene liefde die alles omvattend zal zijn. Daardoor worden de relaties in Thailand, en dat geldt zeker voor de jongeren in Thailand, naar westerse maatstaven ingericht. Voor de Mia Noi is geen plaats mee.

Maar een cultuur roei je niet zomaar uit, en dus wordt er massaal vreemd gegaan in Thailand. Uit een rapport van condoomfabrikant Durex blijkt zelfs dat Thaise mannen en vrouwen koplopers zijn als het gaat om vreemdgaan.

Thaise liefde gaat door de portemonnee

iefde gaat door de portemonneeIn de westerse wereld gaat de liefde van de man door de maag. Thaise vrouwen denken daar anders over. De Thaise liefde gaat door de portemonnee.

En dat is niet een zo heel erg fout bedoeld als het klinkt. Want als mannen sport kunnen kijken, op tijd een goede maaltijd krijgen voorgezet en bij tijd en wijle goede seks hebben, dan vinden ze dat ze een stabiele relatie hebben. Kort door de bocht, maar voor veel mannen geldt het gewoon. De Thaise vrouwen gaan voor financiële zekerheid. Dat zit ze op de een of andere manier in de genen. Hun liefde gaat door de portemonnee.



Bijdrage of niet

Thaise vrouwen die in Thailand wonen en een Nederlands vriendje hebben willen graag per maand een financiële bijdrage zien. Het is zo ingeburgerd in de Thaise samenleving dat de dames tijdens feestjes er flink over opscheppen. Enorme bedragen vliegen over de tafel. Na het feestje zijn de dames ook niet meer tevreden met hun bijdrage en willen meer van hun vriendje zien. De Nederlandse man zit graag op zijn centen, dus is ruzie het gevolgd. Soms zelfs een breuk.

walletMaar niet alleen de Thaise vrouwen in Thailand verlangen die bijdrage. Ook de getrouwde Thaise vrouwen in Nederland zien graag een bijdrage. Hoewel ik zelf de bijdrage aan een in Thailand wonende vrouw snap, zie ik niks in een bijdrage aan de vrouw in Nederland. Ik heb mijn vrouw een machtiging op mijn rekening gegeven, met bankkaart en pincode. Er zijn nooit problemen geweest. Als je er toch opstaat om aparte bankrekeningen te hebben, dan ontkom je niet aan een bijdrage aan je vrouw. En altijd gezeur dat het niet genoeg is.

Breuk om geld

Een Thai-Nederlands stel dat ik ken staat op het punt uit elkaar te gaan. Of is al uit elkaar. Zijn ze uitgekeken op elkaar? Nee. Is de liefde over? Nee. Waar dan wel over? Geld. Want bij Thaise vrouwen de liefde gaat door de portemonnee.

Dit stel heeft een latrelatie. Het grootste deel van de week slaapt hij bij haar, de weekeinden verblijven ze in zijn huis. De vrouw ziet haar kosten stijgen en haar bankrekening dalen. Ze vraagt een bijdrage aan de man van 250 euro per maand, maar dat ziet hij niet zitten. Ze hebben er een paar keer overgesproken, maar beide weten van geen wijken. En dus staat nu de relatie op het spel.



Liefde gaat door de portemonnee

En zo gaat het vaak. Geld is het grootste struikelblok in Thai-Nederlandse relaties. Hij vindt dat ze er teveel om vraagt of zelfs zeurt. Zij vindt dat hij veel te gierig is. En uiteindelijk is geld voor een Thaise vrouw belangrijker dan een relatie. Als dat uitblijft dan kiest ze eieren voor haar geld, en vertrekt.

“Zij is anders, Zij houdt van me en ik van haar”

zij is anders“Ga je weer een blog schrijven?” vroeg mijn vrouw zojuist, terwijl ik mijn vingers knakte en achter mijn toetsenbord neerplofte.

“Ja, en weet je waar het deze keer over gaat? Over jonge westerse toeristen die relaties aangaan met Thaise prostituee’s.”




Ning lachtte een gulle lach en dook terug in haar boek.

Me afvragend wat er nu zo grappig aan dit onderwerp is begon ik te schrijven:

Zoon: ‘Ma, dit is Gerda, waar ik je zoveel over verteld heb. We hebben besloten te gaan trouwen.’

Ma: “Wat geweldig, Jurgen! Wat doe je ook alweer voor de kost Gerda?’

Gerda: “Ik ben hoer, mevrouw”.

Ma: Wat leeeuuuk, wil je misschien iets drinken lieverd?

Gerda: Doet U mij maar een manhattan, mevrouw’.

Onmogelijk toch? Valt toch in de categorie ‘fictie’? Ja toch?

Nee toch…

Op dit moment, as we blog, wordt er ergens in het Thaise koninkrijk een jonge backpacker verliefd op een prachtig mooi Thais meisje ergens aan een prachtig mooi strand in het zuiden van Thailand. De backpacker -laten we hem even ‘Andrew’ noemen- is ‘Ploy’ drie weken eerder tegengekomen in de “Bang Cock Bar” in de Thaise hoofdstad, waar zij werkt als ‘hostess’.

zij is andersPloy komt uit Roy Et en is naar Bangkok getrokken om geld te verdienen voor haar verarmde agrarische familie. Andrew heeft het levensverhaal van de dartele Ploy aangehoord en besluit, na twaalf bier en zijn tranen verdringend, om Ploy te redden uit de klauwen van de Thaise sex industrie.

Andrew denkt dat het het beste is om Ploy mee te nemen op zijn reis door Thailand. Gewoon om haar wat beter te leren kennen. En dan kan Ploy in de tussentijd ook verliefd op Andrew worden. Hij betaalt de ‘bar fine’ aan de Bang Cock Bar om Ploy te kunnen meenemen en de volgende dag is het kersverse stel op weg naar Koh Samui, een bounty eiland in het zuiden van Thailand.

Drie weken later ligt Andrew, diep gebronst, met haar dat is gebleekt door de zon, op zijn badhanddoek te kijken naar Ploy, die met een grote rubberen binnenband in de golven speelt. Hij is drie weken ervoor, kort na aankomst in Bangkok, linea recta in de armen van de vrouw van zijn leven gewandeld. Haar prachtige, lange ravenzwarte haar, die schitterende ogen die ze laat rollen wanneer ie weer iets doms zegt, haar prachtige, sneeuwwitte gebit, de onuitputtelijke stroom van grapjes, haar wereldse kont die uit haar kortgeknipte spijkerbroek lijkt te willen ontsnappen. Onwillekeurig moet hij aan zijn -ex denken, Naomi. Die weigerde om ook maar een kopje af te wassen omdat ze dat ‘rolbevestigend’ vond.

Fuckin’ cunt.

Nee dan Ploy. Hij heeft de hele vakantie geen onderbroek hoeven te wassen…

Terug in Bangkok kijkt Andrew diep in Ploy’s ogen (oh, die ogen) en verzekert haar dat hij haar maandelijks 200 pond zal sturen, zolang ze maar niet terugkeerd naar de Bang Cock Bar, die poel des verderfs…

“I lob you”, stamelt Ploy. “I want marry you”.

Het hart bonkt Andrew in de keel. “Ik ga terug naar Engeland. In de bouw verdien je veel in Engeland. Over zes maanden kom ik je halen en trouwen we. Daarna gaan we samen in Blackpool wonen. Daar kunnen mijn ouders je helpen met het starten van een Thais restaurant. How does that sound tilak*?”

” I lob you’.

Wat Andrew niet wist:

Zij is andersPloy heeft al vier sponsors; Thorsten uit Duitsland, Jesper uit Denemarken, Greg uit de VS en Jeroen uit Nederland. Elk maken ze een aanzienlijk bedrag over aan Ploy in de overtuiging dat zij haar uit de muil van de Bang Cock Bar hebben gered en dat Ploy nu in Roy Et bij haar moeder op de bank zit te borduren en af en toe een ritje maakt op de waterbuffel (die nu genezen is dankzij de vierhonderd dollar die Greg als extraatje voor de zieke waterbuffel, opstuurde).




In werkelijkheid keerde Ploy direct, na Andrew uitgezwaaid te hebben op het vliegveld, terug naar de Bang Cock Bar voor haar business as usual.

Ik heb nooit begrepen hoe jonge westerse mannen, die het in hun thuisland wel uit hun hoofd zouden laten om een prostituee te bezoeken, laat staan een relatie te beginnen, dat als de normaalste zaak van de wereld beschouwen, zodra ze op Suvarnabhumi Airport hun koffers van de band trekken.

Ning heeft een antwoord op die vraag. “Veel jonge, vrijgezelle backpackers checken niet alleen hun koffers, maar ook hun hersens in op Heathrow…”

Ploy’s family is druk doende een groot huis te laten bouwen in Roy Et, gefinancieerd met het geld van haar westerse weldoeners en heeft al jaren een Thais vriendje met wie ze de Thaise taal en cultuur deelt…

“tilak“: schatje, liefje van me.

Tekst: Cor Verhoef. Cor schrijft regelmatig blogs op zijn eigen website

De stille ruzies met een Thaise vrouw

stille ruzies met een Thaise vrouw Ruzie maken met een Thaise is vrijwel onmogelijke. Want je hebt alleen maar stille ruzies met een Thaise vrouw.  

Meestal gaan ruzies nergens over…  Het begint vaak met iets kleins, wat escaleert door het feit dat dat kleins juist zo klein is en dus juist geen reden is om ruzie te maken. Het is vaak een samenloop van omstandigheden. Druk geweest op het werk, lullo in het verkeer, onaardige winkelmedewerkster.. het kunnen allemaal redenen zijn.

Een ruzie is een universeel iets.. De vroegere Ridders hadden om de haverklap ruzie, bevochten elkaar met hun ijzeren zwaarden en lieten niets van elkaar heel. Ruzies lijken wat geciviliseerd maar niets is minder waar… Een ruzie kan het slechtste in een mens naar boven brengen. Hier zijn talloze voorbeelden van.



Het rookgordijn van stilte

Maar waarom is ruzie maken met een Thai dan zo speciaal? Ten eerste: Als je ruzie met een Thai hebt, dan is er geen ruzie.. ‘Huh? Da’s raar’ zul je denken.  Een ruzie met een Thai wordt vaak omhuld door een dik rookgordijn. Dit rookgordijn is voor een aantal doelen in werking gesteld. Alhier waarom:

– Het rookgordijn maskeert het feit dat er ruzie is voor de buitenwereld.

– Het rookgordijn zorgt ervoor dat de twee betrokken partijen in het ruziën worden bemoeilijkt.

– Het rookgordijn zorgt ervoor dat een van de partijen zich ten alle tijden kan verschuilen en pas tevoorschijn kan komen als hij/zij er klaar voor is.

Natuurlijk geldt dit niet voor alle ruzies en kan dit rookgordijn ook worden gebruikt in andere gevallen/landen/samenstellingen.

Je hebt stille ruzies met een Thaise vrouw

Het probleem van ruzie maken met een Thai is vooral dat ze het rookgordijn gebruiken als verstop plek. Ze zijn er wel, maar er komt niks uit. Soms uren niet, soms dagen niet. Heel soms heb ik wel eens ruzie met mijn lieftallige wederhelft. Op dat moment is er geen enkel contact meer mogelijk. Alle luiken gaan op dubbel slot en worden pas weer geopend als zij er klaar voor is.

559744_415776175115746_112814170_nOp dat soort momenten is het zaak om zelf koel te blijven…  Zoals ik eerder zij: iets laten escaleren maakt een ruzie vaak erger. Door het feit dat je ruzie-genoot stil zwijgt gaat de molen in je hersenen lopen en kun je al snel de oorspronkelijke oorzaak van de ruzie uit het oog verliezen. Je wind je op, maakt je kwaad en voelt je vooral heel erg machteloos.. Wat je ook zegt, wat je ook doet… Er gebeurt helemaal niks.. Waarbij er in Nederland allang drie vazen door de flatscreen TV zijn gegooid is het in de Thaise huize doodstil.

Wat  gebeurd er in het hoofd van de Thai?

Natuurlijk is dit moeilijk vast te stellen.. De conclusie van de meeste ruzies is vaak dat zodra alle luiken langzaam weer open gaan er een rust is ontstaan in het hoofd. Dit zorgt ervoor dat het vredes

proces wordt bespoedigd.. In sommige gevallen maakt de woede plaats voor spijt.. ‘Sorry dat ik zo deed.. Dat had ik niet moeten doen’ of een hele kleine stille en vooral zachte sorry wordt in het oor gefluisterd om vervolgens het hele debacle te vergeten. Vaak helpt het nog om hier een aantal wijze woorden aan toe te voegen en te vertellen hoe je het zelf hebt ervaren.



Mijn advies:

Mocht er een stille ruzie met een Thaise vrouw ontstaan. Vlucht, vertrek! Bereid je voor op een gebrek aan communicatie die in hele slechte gevallen soms dagen kan duren. Maak je niet kwaad, en blijft altijd onthouden waar de ruzie over gaat.. Er is niks erger dan jezelf verliezen in de rijzende innerlijke woede die het stil zijn van je partner aanwakkert. Er bestaat trouwens wèl een gouden tip.. Een tip die ervoor zorgt dat al je ruzies perfect verlopen… Zonder kleerscheuren, gebroken harten of kapotte flatscreen TV’s…

Geen ruzie maken…

Wat heeft liefde ermee te maken?

Wat heeft liefde ermee te maken“What’s love got to do with it”. Je kent het nummer van Tina Turner vast. Wat heeft liefde ermee te maken?  Niets, in een beginnende relatie met een Thaise vrouw.  

Het klinkt heel negatief, maar dat is het niet. Helemaal niet zelfs. Ik snap ineens het begrip uithuwelijken. Ik durf best de stelling aan dat gefabriceerde huwelijken langer mee gaan.  En dat er meer respect is tussen de partners,  dan bij twee tortelduifjes die uit liefde samen in het huwelijksbootje stappen.

Totaal hoteldebotel

Toen ik mijn vrouw ontmoette was ik tot aan mijn oren verliefd. De roze bril ging op en natuurlijk zocht ik alleen maar bevestiging dat zij net zo verliefd was op mij als ik op haar. Ik slikte al haar woordjes en bewegingen als zoete koek. (Goh, dit begint op een nummer van Doe Maar te lijken). Ik was stellig overtuigd dat we een zwaar verliefd stelletje waren.

Anderhalf jaar later zag ik van dichtbij andere Nederlandse mannen verliefd raken op een Thaise schone. Tot mijn schrik zag ik die vrouwen precies dezelfde rituelen herhalen als mijn vrouw bij mij had gedaan. Totale aanbidding, bijna onderdanige verzorging en honing rond de mond smeren dat het een lieve lust was. Ik zag een trend en dat zetten me aan het denken.

Weer een paar maanden later vroeg een Thaise vrouw waar ik op bezoek was of ik niet een leuke vriend had die nog single was. Voor haar zus. Hoe oud die vriend was, dat was niet belangrijk. Of die knap was ook niet. Zelfs niet of ie werk had ook niet. “Ik heb wel een foto van mijn zus. Die moet je maar meenemen en aan je vriend geven” zei ze toen ze me de foto gaf. “Maar zij weet niet hoe hij eruit ziet? En als het nu niet klikt” vroeg ik nog. Allemaal geen probleem. En liefde? “Love don’t pay the rent” was het verbijsterende antwoord.

Wat heeft liefde ermee te makenWat heeft liefde ermee te maken?  Niets!

Ik besloot mijn vrouw maar eens aan een derdegraads journalistiek verhoor te onderwerpen. Was het wel liefde op het eerste gezicht, zoals ik mezelf altijd had voorgehouden. Ze glimlachte.  “Je leek me een leuke man waar ik het wel mee wilde proberen.  Je leek me ook geen man die me niet zou slaan” ontweek ze behendig mijn vraag. “ Maar was je wel verliefd?”  hield ik aan. “Wat koop ik voor liefde” was haar simpele antwoord.  “Toen ik zag dat je me respecteerde en goed voor me zorgde is die liefde gegroeid. En zo groot geworden dat ik nu niet meer zonder je kunnen’, vervolgde ze.  De woorden deden meer dan welke ‘ ik hou van jou’ ooit met me hebben gedaan.

Het is een vorm van geëngageerde huwelijken, zoals de Thai erop na houden. Liefde heeft er niets mee te maken. En dat werkt prima. Want stel nu dat die liefde minder wordt. Of zelfs ophoudt. Dan houden de westerse huwelijken op. De geëngageerde huwelijken hebben dan nog steeds een basis waarop ze verder kunnen.

Ondertussen luisteren we nog maar eens naar de tekst van Tina Turner



Van die stilzwijgende vernederende blikken

vernederende blikkenVan de week waren ze er ineens weer… die veelzeggende en  vernederende blikken. Vol van medelijden ‘kun jij geen Nederlandse vrouw krijgen’ tot vurig afwijzend ‘och, daar hebben we weer zo’n sekstoerist met zijn Thais slaafje’.

Ik was op pad voor de massagesalon van mijn vrouw. Wat dingen kopen en regelen. Op het gemeentehuis bijvoorbeeld. Een van de medewerkers heeft last van zijn rug. Dubbele hernia. Ik zeg dat ik de man wel kan helpen. So far so good. Totdat je vertelt dat je vrouw Thaise massages geeft. Een meesmuilende blik is het antwoord.

Respectloze blikken.

De eerste keer dat ik last kreeg van zo’n vernederende blik, was toen ik mijn vrouw net had ontmoet. Ik liep over straat in Bangkok. Verliefd, met de vrouw van mijn dromen dicht naast me, maar niet hand in hand, want dat doen Thai pas nadat ze getrouwd zijn. We lopen een gezinnetje tegemoet. Toeristen. Hij kijkt half grinnikend van mij naar mijn vrouw. Zij bekijkt mijn lief met een hooghartige blik van onder naar boven om vervolgens mij vol afkeer aan te kijken.

Wat weten die mensen van mij? Ik heb ze net een seconde geleden ontmoet, nog nooit een woord met ze gewisseld. Vanwaar dat oordeel dan? Vanaf dat moment zag ik ze vaker. Eerst reageerde ik nog beschaamd, maar tegenwoordig kijk ik brutaal terug. En soms trek ik expres mijn vrouw dichter tegen me aan. Of kus haar.

Vernederende blikken

Weer terug in Nederland kon ik niet wachten om iedereen te vertellen dat ik de vrouw had gevonden waarmee ik wilde trouwen. Gek genoeg was niet iedereen even blij als ik. Eerst was er gereserveerdheid. Alsof men afwachtte of het vanzelf wel weer over zou waaien. Later kwamen de vragen. Pardoes. Brutaal. Op de man af. Hoe ik zeker wist dat ze van mij hield? Wilde ze misschien geld? (impliciet vragend of ze een Thaise hoer was).

Later kwamen daar de verhalen overheen, van andere gedupeerde mannen. Het is verwonderlijk, iedereen schijnt wel een man te kennen die door een Thaise dame helemaal is leeggeroofd. Als ik dan vertelde hoe ik haar heb ontmoet (niet in een go-go bar) bleef het vaak even verwarrend stil.

Veelbetekenende blikken

Ondertussen is het iedereen in mijn nabije omgeving wel duidelijk dat het mijn vrouw en mij ernst is. We zijn twee keer getrouwd, Boeddhistisch in Thailand en voor de wet in Nederland. Ze heeft haar eigen zaak, een massagesalon. Maar juist dat heeft de vernederende blikken weer terug gebracht. Al een tijdje hard ik er geen last meer van.

Ik vind het toch apart. Als ik zou vertellen dat ze Chinees is (ze is kwart Chinees en kan er dus voor doorgaan), Vietnamees of zelfs uit Laos is, dan blijven die oordelende en vernederende blikken vermoedelijk achterwege. Ik zou het voor de lol eens moeten proberen.

Koppelen, Thaise volksport nummer twee

Koppelen Een man alleen. Wacht even, dat kan niet. De telefoon wordt gepakt en het hele netwerk wordt ingeschakeld tot er een geschikte kandidaat wordt gevonden. Koppelen: bijna alle Thaise vrouwen doen het.

Al verschillende malen heb ik dat koppelen van dichtbij mogen meemaken. Er is gekoppeld om mij aan de vrouw te helpen. Ik heb ook gezien hoe andere mannen aan een vrouw werden gebracht. En het gaat net iets verder als een soort hobby. Er lijkt ook een soort verplichting achter te zitten.

“Heb je honger?”

De eerste keer dat ik Bangkok was kreeg ik meteen met dit fenomeen te maken. Ik kwam net uit een langdurige relatie en was aan het genieten van mijn nieuw verworven vrijheid. Mijn vriend waarmee ik toen door Indochina rondtrok had een Thaise vriendin. Toen we tussen onze uitstapjes door naar de buurlanden weer eens een paar dagen in Bangkok waren, begon zij werk van mij te maken. Er werd een paar minuten druk gebeld. Twintig minuten later stelde een vrouw van rond de 20 zich aan mij voor. Haar naam heb ik nooit gehoord, want ik was danig ontsteld over haar lelijkheid.

“Heb je honger?” vroeg ze. We waren net terug van een overvloedig maal bij sushirestaurant Fuji’s, dus ik schudde mijn hoofd. Even keek ze teleurgesteld, praatte nog wat met de Thaise vriendin van mijn vriend, en verdween weer. Later kreeg ik te horen dat Thai nooit direct vragen of je misschien iets wil gaan drinken. Als je geïnteresseerd bent, dan heb je dus honger. Ook als je net je laatste noedels naar binnen zuigt. Ik gaf per ongeluk het juiste antwoord.

Gebonden of ongebonden

Later ontmoette ik mijn huidige vrouw en toen kreeg mijn vriend de volle laag. We mochten komen eten in de massagesalon waar mijn vrouw werkte. Oe, een vriendin van mijn vrouw, was al een tijdje alleen. Dat werd dus koppelen!  Mijn vriend werd de hele avond naast Oe geplaatst, die aan zijn voeten lag. Ze sprak nauwelijks Engels, desondanks lachte ze om al zijn grapjes en gekkigheden. Dat mijn vriend al een vriendin had, leek mijn vrouw en Oe nauwelijks ook maar iets te interesseren.

Mijn vriend en ik hadden bij Robinson twee flessen rode wijn gehaald, en de dames waren nu flink aangeschoten. Er werd niet meer gewerkt. Oe was ook aardig dronken. Normaal is het een introvert typetje, maar vanavond niet. Ze werd zelfs enigszins handtastelijk. Net toen ik dacht dat het mijn vrouw en Oe ging lukken, ging de telefoon van mijn vriend. Zijn vriendin. Saved by the bell.

Oe moet aan de man. Koppelen!

Vlak daarna sloeg Oe een Japanse zakenman aan de haak, die in Tokio vrouw en kinderen had, maar ook een liefje in Bangkok wilde hebben. Hij zorgde goed voor Oe, zo goed zelfs dat ze kon stoppen met werken. Ze is erg gelovig en de vrije tijd die ze had bracht ze door in verschillende Boeddhistische Tempels. Toen werd de echtgenote van de zakenman ernstig ziek. Zijn reizen naar Bangkok stopte abrupt en zo ook de relatie met Oe. Ze was weer alleen.

Zuchtend slaat mijn vrouw haar laptop dicht. Glimlachend vraag ik wat er aan de hand is, maar ik weet het antwoord al. Ze heeft net anderhalf uur met Oe geskyped, en haar vriendin heeft haar het vuur aan de schenen gelegd. “Wanneer vind je eens een leuke Nederlandse man voor mij?” was de klagelijke vraag. Ik gooi nog wat olie op het vuur. “Ja, dat duurt wel lang lief. Je moet wat beter koppelen”. Als blikken konden doden, zat ik dit nu niet te schrijven.

Het is dus niet alleen een hobby, maar blijkbaar ook een verplichting. Eentje waaronder vriendschappen gebukt gaan.

Hoe weet ik of een Thaise vrouw mij leuk vindt

Thaise vrouw mij leuk vindZe glimlacht doorlopend, ze brengt je iets te drinken als je dorst hebt, ze masseert je vastzittende schouders en ze kijkt je doorlopen verliefd aan.  Maar hoe weet ik of  deze Thaise vrouw mij leuk vindt? Is ze verliefd op je? Of op je bankrekening?

Het is lastig om te ontrafelen wat een Thaise vrouw werkelijk voor je voelt. De cultuur bepaalt namelijk dat een Thai nooit mag laten zien wat hij werkelijk voelt. Zeker niet als dat negatieve gevoelens zijn. Doe je dat wel, dan breng je de ander in verlegenheid en verlies je hun respect. Een vrouw zal in het begin van een relatie dus altijd doen alsof jij de knapste en liefste man van de wereld bent. En zij is in de wolken dat zij juist jou mag liefhebben. Ondertussen blijf jij met de vraag zitten: “Vindt deze Thaise vrouw mij leuk of niet?”

Hier zijn wat tips om er achter te komen of ze werkelijk gevoelens voor je heeft of niet.



Glimlach

De Thai glimlachen altijd, het staat zo mooi op de reisfolders. Nu is dat niet waar, maar als ze oogcontact maken, dan glimlacht 90% wel. Zeker nieuw verliefden, die lachen de hele dag door. Maar neem de proef eens op de som. Laat je vrienden het gezicht van je nieuwe vlam bestuderen als je ergens anders naar kijkt. Glimlacht ze nog, kijkt ze blij naar wat jou behalve haar zo interesseert? Of kijkt ze verveeld de andere kant op? In dat laatste geval is er een kans dat je een vrouw aan de haak hebt geslagen die het alleen om de centen te doen is. Een geldwolf. Ze lijkt niet te willen investeren in jullie relatie en toekomst samen.

Telefoon

Als je weer terug in Nederland bent, dan ga je vast en zeker elke dag met haar bellen en Skypen. Mocht het nu zo zijn dat het merendeel van de tijd als jij belt, zij niet opneemt, zou ik dat vreemd vinden. Net zoals jij de hele tijd zit te wachten op het moment dat je haar kan bellen, mag je ook van haar verwachten dat ze met smart op jouw telefoontje zit te wachten. Mocht het lang duren voor ze opneemt en telkens weer buiten, in een badkamer, wc of dergelijke het gesprek beantwoorden, dan is er ook iets mis. Blijkbaar moet ze telkens even weglopen van waar ze is om jou te woord te staan. Als de telefoon vaak over gegeven wordt aan een andere vriendin(en) om te bewijzen dat ze alleen maar met vrouwen is, dan zou ik ook haar motieven gaan wantrouwen. Ik heb deze praktijk meegemaakt toen ik voor een verhaal een paar dagen optrok met dames uit de gogo bars. Mij werd nadrukkelijk bevolen m’n klep te houden tijdens het gesprek, terwijl alle dames aan de tafel de man aan de andere kant van de lijn te woord stonden.

Verhalen

Het dagelijks leven in Thailand is net zo saai als in ons land. Je staat op, gaat naar het werk, doet boodschappen, wast en strijkt, maakt het huis schoon en gaat weer slapen. Maar roddelen en dramaverhalen verzinnen is in bepaalde kringen in Thailand volkssport nummer één. Als jouw nieuwe teerbeminde steeds weer een waanzinnig verhaal van die dag weet op te dissen, dan weet je hoe laat het is.

Naar Nederland

Je beweegt hemel en aarde, maar je Aziatische verkering wil niet naar Nederland komen. Niet voor drie maanden op een toeristenvisum en al helemaal niet voor altijd. Ze vindt het wel prima zo, en als je straks met pensioen bent, dan ben je welkom om naar haar land te emigreren. Weet dat dit het standaardverhaal is van vrouwen die er meerdere mannen op na houden. ‘In elk stadje een schatje’, maar dan voor haar.



Geld

De belangrijkste graadmeter! Het is normaal dat wanneer je een Thaise vriendin hebt, dat je haar onderhoud. Dat betekent dat je elke maand een bepaald bedrag over maakt. Hoeveel? Dat maken jij en de vrouw van je dromen uit. Houdt ze zich daar aan, met af en toe een vraag voor extra om iets voor haar ouders te kunnen doen, dan is er niks aan de hand. Mochten telkens echter steeds weer nieuwe verzoeken voor geld komen (vaak met de meest waanzinnige verhalen zoals hier boven geschreven) dan zou ik eens achter mijn oren gaan krassen. Het is bijna zeker dat je een geldwolf aan de haak hebt geslagen.

Let op kleine gebaren

Laten we positief afsluiten. Let op of ze zorgzaam is, want voor de Thaise vrouw is er maar één ding belangrijk: het welzijn van haar man. Totdat er kinderen zijn, dan komt ie op de tweede plaats. Let vooral op kleine gebaren: als je later dan haar in bed kruipt, slaat ze dan een arm om je heen? Als je haar voorbij loopt, slaat ze dan tegen je kont. Heeft ze koosnaampjes voor je? Als je driekwart dag niets van je hebt laten horen, belt ze dan zelf? Nogmaals, een paar tips, geen wetten van Meden en Perzen. En veel zal je overkomen als ‘dat is toch normaal als je het gezonde verstand gebruikt’. Alleen is dat een beetje het probleem… Als we hoteldebotel zijn, zweven we een halve meter boven de grond zwevend en hebben onze roze bril van -13 op.

Meer toeristische verhalen over Thailand vind je op Hier is Thailand 

// ]]>

Voordelen van een relatie met een Thaise vrouw

Thaise vrouwen vormen, samen met de Russische vrouwen, de grootste groep buitenlandse vrouwen die emigreren naar ons land. De Nederlandse man heeft dus duidelijk zijn voorkeuren. Maar waarom? Wat zijn de voordelen van een relatie met een Thaise vrouw?

We zijn Nederlanders, dus houden we van klagen. Over het weer, over de hond, over de buurman. En misschien is voor mannen zijn vrouw of vriendin wel het meest geliefde klaagonderwerp. En voor vrouwen natuurlijk vice versa. Zeker mannen met een Thaise vrouw vriendin of vrouw willen nog wel eens benadrukken dat het allemaal niet zo gemakkelijk. Misschien is dat wel een soort compensatiedrang.




Ik ben wel de laatste om te zeggen dat het wél gemakkelijk is. Dat ervaar ik nog elke dag. De taalproblemen, de verschillen in culturen, het botst vaak en dat soms is dat best frustrerend en vermoeiend. Maar waarom doen we het dan? Waarom hebben we een relatie met een Thaise vrouw? Omdat het leuk is! En ook veel voordelen heeft.

Ouderwetse relatie

Van de buitenkant zullen veel mensen de relatie tussen Nederlandse man met een Thaise vrouw als ‘ouderwets’ betitelen. En daar hebben ze voor een deel gelijk in. De Thaise vrouw is opgegroeid in een cultuur waar de man hoger staat dan de vrouw. Haar moeder heeft haar steeds weer ingeprent dat zij voor haar man en haar kinderen moet zorgen. Wanneer ik mijn schoonmoeder op het Thaise platteland bezoek, dan is dat ook stellig een van de eerste vragen die ik krijg. ‘Zorgt ze wel goed voor je?’. Als mijn vrouw even druk bezig is met iets anders, en ik kijk wat verveeld rond, dan krijgt mijn vrouw meteen op haar kop dat ze iets te drinken of eten voor me moet maken.

Zo is het dus ook thuis. Mijn vrouw kookt, wast, strijkt. En als ik maar probeer een vinger uit te steken om mee te helpen, dan wordt dat zuchtend een tijdje toegekeken, om na een paar minuten me het werk uit handen te nemen. Het is al heel wat dat ik tegenwoordig na het avondeten de afwas mag doen. Nee, het feminisme is in Thailand nog niet doorgedrongen.

Man is kostwinner

Als tegenprestatie wordt van de man verlangd dat de familie er financieel warmpjes bij zit. Ja, de vrouw verdient zelf ook wel een beetje, maar dat houdt ze liever voor zichzelf. Zodat ze niet helemaal afhankelijk is van haar man. In tegenstelling tot veel Nederlandse vrouwen vinden Thaise vrouwen het helemaal niet erg als je veel werkt. Dat betekent dat je je best doet voor de familie en veel geld mee naar huis brengt. Nooit een klacht ‘je bent nooit thuis’.



De beste van alle voordelen: respect

Maar wat eigenlijk veel belangrijker is er eindeloos veel respect is tussen man en vrouw in een Thais Nederlandse relatie.

Je slechte adem, je stinkvoeten, je gesnurk. Zo lang je haar respect toont neemt ze al jouw eigenaardigheden voor lief.  Ze koopt gewoon nieuwe tandpasta of blijft je voeten elke dag wassen net zo lang totdat ze niet meer stinken. Ze probeert je niet te veranderen, te kneden en te vormen zodat je salonfähig bent voor haar, haar familie en haar vriendinnen. Die hoef je ook niet aardig te vinden. Want dat is haar deel van het leven, zoals jij jouw vrienden en jou dingen hebt.

Jij bent jij en zij is zij. Samen hebben jullie een leven samen, maar je blijft ook twee verschillende personen. Er is geen ‘wij’ zoals dat gebruikelijk is in Westerse relaties. Ik denk niet dat je ooit een Thais echtpaar zal tegenkomen met exact dezelfde jassen aan. In dezelfde kleur zelfs. Gruwel!

Is mijn Thaise vrouw een geldwolf?

Foto: www.doubleapics.com

Het is de vraag waar menig man  met een roze bril op zijn neus terugkomt uit Thailand. Hij heeft een nieuw liefje ontmoet; ze is jong, mooi, vrolijk, zorgzaam en sexy. Maar kan hij haar wel vertrouwen. Of is zijn nieuwe Thaise liefje een geldwolf in schaapskleren?

Je loopt in Thailand de liefde van je leven tegen het lijf. Tenminste, zo voelt het. Hoteldebotel, je zweeft een halve meter boven en met je -13 roze bril op stap je op het vliegtuig weer terug naar het koude kikkerlandje. Eenmaal daar word je door familie en vrienden al snel weer met beide voeten op de grond terug gebracht. ‘Een Thaise vrouw? Ben je nu helemaal gek geworden? Dat zijn allemaal geldwolven.’ ‘Die van mij is anders’, hoor je jezelf zeggen en vervolgens wil je door de grond zakken. Want hoe zeker weet je dat? De twijfel slaat toe….


‘We zijn op de wereld om elkaar te helpen nietwaar’ zong Adele Bloemendaal ooit en ik wil me daar bij aansluiten. Maar de tips die ik ga geven zijn geen wetten van Meden en Perzen. Het zijn handvatten. Maar als meerdere tips die ik beschrijf in jouw geval kloppen, zou ik zeker gealarmeerd raken. En lezer, u kunt ook helpen door de lijst van tips aan te vullen.

Verschil

Allereerst moet je beseffen dat er een groot verschil is tussen jou en je nieuwe vriendin. Hoewel liefde bruggen slaat, is er een groot taalprobleem, zijn er enorme cultuurverschillen en is er ook een kloof tussen jouw portemonnee en die van je lief. Je moet je ook beseffen dat een Thaise vrouw in eerste instantie niet voor de liefde gaat. ‘Liefde is mooi, maar betaalt de huur niet’, is haar credo. Ze zal dus eerst gaan voor mannen met een goede afkomst en goed werk. ‘Als die man goed voor mij zorgt, ga ik echt van hem houden.’ Dat ze eerst met je zoent en met je naar bed gaat is volgens het oude Hollandsche gezegde ‘De kosten gaan voor de baten.’ Zij investeert in jou, maar verwacht daar uiteindelijk wel iets voor terug.

Glimlach

De Thai glimlachen altijd, het staat zo mooi op de reisfolders. Nu is dat niet waar, maar als ze oogcontact maken, dan glimlacht 90% wel. Zeker nieuw verliefden, die lachen de hele dag door. Maar neem de proef eens op de som. Laat je vrienden het gezicht van je nieuwe vlam bestuderen als je ergens anders naar kijkt. Glimlacht ze nog, kijkt ze blij naar wat jou behalve haar zo interesseert? Of kijkt ze verveeld de andere kant op? In dat laatste geval is er een kans dat je een vrouw aan de haak hebt geslagen die het alleen om de centen te doen is. Een geldwolf. Ze lijkt niet te willen investeren in jullie relatie en toekomst samen.

Telefoon

Als je weer terug in Nederland bent, dan ga je vast en zeker elke dag met haar bellen en Skypen. Mocht het nu zo zijn dat het merendeel van de tijd als jij belt, zij niet opneemt, zou ik dat vreemd vinden. Net zoals jij de hele tijd zit te wachten op het moment dat je haar kan bellen, mag je ook van haar verwachten dat ze met smart op jouw telefoontje zit te wachten.

Mocht het lang duren voor ze opneemt en telkens weer buiten, in een badkamer, wc of dergelijke het gesprek beantwoorden, dan is er ook iets mis. Blijkbaar moet ze telkens even weglopen van waar ze is om jou te woord te staan.

Als de telefoon vaak over gegeven wordt aan een andere vriendin(en) om te bewijzen dat ze alleen maar met vrouwen is, dan zou ik ook haar motieven gaan wantrouwen. Ik heb deze praktijk meegemaakt toen ik voor een verhaal een paar dagen optrok met dames uit de gogo bars. Mij werd nadrukkelijk bevolen m’n klep te houden tijdens het gesprek, terwijl alle dames aan de tafel de man aan de andere kant van de lijn te woord stonden.

Verhalen

Het dagelijks leven in Thailand is net zo saai als in ons land. Je staat op, gaat naar het werk, doet boodschappen, wast en strijkt, maakt het huis schoon en gaat weer slapen. Maar roddelen en dramaverhalen verzinnen is in bepaalde kringen in Thailand volkssport nummer één. Als jouw nieuwe teerbeminde steeds weer een waanzinnig verhaal van die dag weet op te dissen, dan weet je hoe laat het is.

Nederland

Je beweegt hemel en aarde, maar je Aziatische verkering wil niet naar Nederland komen. Niet voor drie maanden op een toeristenvisum en al helemaal niet voor altijd. Ze vindt het wel prima zo, en als je straks met pensioen bent, dan ben je welkom om naar haar land te emigreren. Weet dat dit het standaardverhaal is van vrouwen die er meerdere mannen op na houden. ‘In elk stadje een schatje’, maar dan voor haar.

Geld of geldwolf

De belangrijkste graadmeter! Het is normaal dat wanneer je een Thaise vriendin hebt, dat je haar onderhoud. Dat betekent dat je elke maand een bepaald bedrag over maakt. Hoeveel? Dat maken jij en de vrouw van je dromen uit. Houdt ze zich daar aan, met af en toe een vraag voor extra om iets voor haar ouders te kunnen doen, dan is er niks aan de hand. Mochten telkens echter steeds weer nieuwe verzoeken voor geld komen (vaak met de meest waanzinnige verhalen zoals hier boven geschreven) dan zou ik eens achter mijn oren gaan krassen. Het is bijna zeker dat je een geldwolf aan de haak hebt geslagen.

Kleine gebaren

Laten we positief afsluiten. Let op of ze zorgzaam is, want voor de Thaise vrouw is er maar één ding belangrijk: het welzijn van haar man. Totdat er kinderen zijn, dan komt ie op de tweede plaats. Let vooral op kleine gebaren: als je later dan haar in bed kruipt, slaat ze dan een arm om je heen? Als je haar voorbij loopt, slaat ze dan tegen je kont. Heeft ze koosnaampjes voor je? Als je driekwart dag niets van je hebt laten horen, belt ze dan zelf?

Nogmaals, een paar tips, geen wetten van Meden en Perzen. En veel zal je overkomen als ‘dat is toch normaal als je het gezonde verstand gebruikt’. Alleen is dat een beetje het probleem… Als we hoteldebotel zijn, zweven we een halve meter boven de grond zwevend en hebben onze roze bril van -13 op.