Tagarchief: Thaise liefde

De Thaise liefde van een Thaise vrouw

Iedereen die wel eens een relatie heeft gehad met een Thaise vrouw weet dat de Thaise liefde grenzeloos lijkt. Zorgzaam, lief, teder, vrouwelijk. Niets lijkt haar te veel om voor jou te doen. Totale aanbidding bijna, je voelt je als man niet alleen op de eerste plaats staan, maar bijna goddelijk. Maar zoals zo vaak, is niets wat het lijkt.

Ik ben al weer een tijdje getrouwd met mijn Thaise vrouw, In die tijd is er het nodige veranderd. Ik herinner me nog goed, dat ik mijn hotel in Bangkok gegeneerd onder de douche stond, met mijn aanstaande vrouw (dat wist ik toen nog niet) op haar knieën om mijn de voeten te wassen. Ik trok haar naar boven, want dit vond ik fout.  Daarop werd ze boos omdat ik haar het recht ontnam om voor mij te zorgen.

Thaise liefde wordt meer, de zorgzaamheid minder

Ik plaag mijn vrouw nog wel eens met dit voorval, want deze zorgzaamheid is er niet meer bij. Soms moet ik zelfs weken wachten en zeuren om eens een Thai massage te krijgen. En als ik dan teveel heb gezeurd, dan is die extra pijnlijk. Maar ze masseert me dan wel met die mooie Thaise glimlach, dat dan weer wel.

Net als in elk huwelijk treedt ook in een verbintenis met een Thaise vrouw de dagelijkse sleur in. Werk, school, sociaal leven. De eerste weken met haar in Bangkok en haar eerste maanden in Nederland worden echo’s van een voltooid verleden tijd. En de druk van het dagelijks leven steelt de tijd die je eerst alleen voor elkaar had.  Het is in elke relatie hetzelfde, of je nu een Nederlandse vrouw hebt of eentje uit het Verre Oosten.

De Thaise liefde verandert

Niet alleen onze relatie is veranderd, ook mijn vrouw. Het kleine dametje die het leuk vond om een mooie jurk aan te trekken en met mij te gaan pronken is veranderd in een grote plaaggeest. Ze vindt niets leuker dan mij, als ik zit te werken, de krant te lezen (ook werk), of nieuws zit te kijken (ook al werk!) ineens aan te vallen en me overal te bijten. Met pretoogjes kijkt ze me aan. En ik zie ook iets anders… liefde!

Was er dat eerst niet dan? Natuurlijk wilde ik mezelf doen geloven dat ik diezelfde flikkering van verliefdheid in de eerste weken na onze ontmoeting ook al gezien had. Maar ik weet nu wel beter. Het werkt bij Thaise vrouwen, en vermoedelijk op veel andere plaatsen in deze wereld, anders.

De eerste vraag die een Thaise vrouw zich afvraagt is: “Kan jij wel voor mij en mijn familie zorgen?”.  Je mag dan Brat Pitt of Tom Cruise heten, maar als je geen goeie baan hebt of geen geld op je spaarrekening hebt staan, dan lopen deze Thaise Schatjes je zo voorbij. Hoe knap je er ook uitziet.

thaise liefdeThaise liefde in “Spuiten en Slikken”

Ik zag eens een aflevering van ‘Spuiten en Slikken’ van BNN waar presentator Filemon Wesselink Thailand aandeed. Hij had een gesprek met een Ierse man die zijn Thaise bruid via internet had ontmoet. Rechtstreeks van het vliegveld ging het naar de huwelijksaltaar en werd de verbintenis gesloten.

‘Ze kennen elkaar nauwelijks een paar dagen”, stelde de jonge BNN-verslaggever vast. “Hoe kunnen die nu verliefd zijn?” vroeg hij aan zijn cameraman. Ik gilde tegen de tv: “Je oma keek ook eerst in de portemonnee van je opa voordat ze met hem trouwde”. De buren bonsden op de muren ten teken dat ze me begrepen.

Ik snap Filemon wel: wij zijn zo rijk dat in een relatie alleen de liefde telt. We hoeven ons namelijk nauwelijks zorgen te maken over de toekomst. Dat komt wel goed. Voor heel veel andere plaatsen in de wereld is een huwelijk vooral een manier om samen door het leven te gaan. Dat leven dragelijker te maken. Met liefde koop je geen brood om je kinderen te voeden. En de huurbaas zal met een beetje liefde ook geen genoegen nemen. Mwah, misschien fysieke liefde wel.

Thaise liefde is respect

Dat Iers-Thais echtpaar is nu zes jaar samen. En het gaat nog steeds goed. “Hij respecteert mij en zorgt erg goed voor me”, stelde de Thaise toen Fhilemon vroeg of ze van elkaar hielden. Ze vervolgde: “Ik denk wel dat hij veel van me houdt en ik van hem”.  Glimlachend, maar je zag dat ze het een rare vraag vond. Niet belangrijk, hij slaat me niet, en we hebben goed leven. Wat nou liefde? En dat ze nog steeds bij elkaar zijn, bewijst hun gelijk. Hoeveel relaties die gebaseerd zijn op liefde stranden niet al eerder?

Laat dit verhaaltje een waarschuwing voor alle mannen zijn die voor de liefde naar Thailand gaan. O ja, je komt meters boven de grond zwevend van verliefdheid terug. Ogen wazig glanzend, maar dat ziet niemand, want ze zitten verstopt achter je roze bril.

Thaise vrouwen zijn namelijk meesteressen in de verleidingskunst, vrijwel geen man is tegen ze bestand. Maar denk niet dat ze ook hoteldebotel op jou zijn. Misschien, als je braaf bent en hard werkt, je best doet om voor haar en de familie te zorgen… ja misschien dan komt de liefde.

Mina, het zoete Thaise verlangen (1)

Mina, het zoete Thaise verlangen Ze trekt mijn aandacht in Mike’s Plaza in Pattaya. Aha hoor ik vele al denken, in Pattaya ?

Mina heeft haar eigen winkeltje ongeveer in het midden van een lange smalle corridor met rekken volgestouwd met handel. Je vindt het winkeltje niet toevallig, je moet echt op zoek zijn naar iets. Of je moet weten dat Mike’s Plaza een shortcut is naar de wasserij op Second Street.

Het zoete Thaise verlangen

Mina kijkt me aan en begint te glimlachen. Een prachtige lach. Ja, ik weet het, iedereen in Thailand lacht mooi. Ik koop niets van haar, ik wil niets van haar, ik loop daar alleen maar en zij glimlacht, ik glimlach terug, en loop verder. Het is warm in Pattaya en mijn kleren gaan vaak naar de wasserij en iedere keer is Mina daar met een enorme glimlach. Mina , geen naam voor een Thaise vrouw. Toch is Mina er mee gezegend, misschien heeft ze hem zelf wel uitgezocht.

Mina, het zoete Thaise verlangenOp een avond hoor ik van vrienden ineens dat we uitgaan, eten en daarna op stap, chique. Snel loop ik Mike’s Plaza binnen, net om de hoek van mijn hotel. Ik loop wat rond op zoek naar iets nets en schoon om aan te trekken: mijn vakantiepakket aan kleding voldoet niet aan de verwachtingen van die avond. Na tafels vol ‘echte’ merkkleding bekeken te hebben, kom ik voorbij Mina, opnieuw een grote glimlach. Ze trekt me het standje in, duwt me op een laag krukje achter een stapel shirts en pakt een fles water en een beker. Kennelijk zie ik er verhit uit.

Contact in Tinglish

In haar beste Thenglish, wat overigens helemaal niet zo slecht is, vraagt ze me waar ik naar op zoek ben. Ik leg haar uit dat ik een beetje netjes op stap moet en geen passende kleding bij me heb. Ze kijkt me aan en pak twee shirts voor me, zonder te vragen naar de maat of wat ik mooi vind. Verrassend genoeg zijn het niet de duurste of meest schreeuwerige shirts, maar nette polo’s en precies op maat. Geen nep-Ralph Lauren of Hugo Boss, maar echte originele Thaise waar.

Mina, het zoete Thaise verlangenZe trekt bijna mijn shirt over mijn hoofd en laat me passen. Ze is helemaal niet preuts als Thaise, zolang iemand anders maar de kleren uittrekt. Broeken heeft ze niet. Ik word teruggeduwd op mijn krukje en ze verdwijnt uit haar winkeltje en uit het zicht. Even later komt ze terug met een mooie witte linnen broek, bijna dezelfde broek die ik in Nederland heb gekocht voor mijn moeder’s begrafenis. Misschien sentimenteel, maar dat raakt me. Ik raak in de war.

Ik pas de broek en we kletsen even in mijn nieuwe outfit. Ik wil haar betalen voor de broek en de shirts en ze wil alleen geld voor de shirts, de broek moet ik verderop afrekenen, ze wil er niets op verdienen, maar zegt me de prijs die ik maximaal mag betalen. Ik ga op weg naar mijn afspraak, vol verwachting en al een beetje van Thaise verlangen op mijn lippen.

(wordt vervolgd)

Thais liefje? Niet aan beginnen!

Thais liefje‘Zou u een vriend aanraden om met een Thais liefje te trouwen?’ vroeg een interviewer van de Nieuwe Revu? En tot mijn eigen verbazing hoorde ik mezelf ‘nee’ zeggen.

Ooit gaf ik in een week tijd drie interviews nadat bekend was geworden dat het aantal mannen met een Thaise relatie in Nederland was verdubbeld. Ik vond het erg leuk om zelf eens het onderwerp te zijn en te zien hoe mijn collega’s met mij en mijn verhaal omgingen. Voor mij wekte het nauwelijks enige verbazing dat de interviews een goede balans hadden en mijn woorden niet uit hun verband waren gerukt. Maar zekerheid heb je niet. Want, zo wordt gefluisterd, journalisten zijn zelden te vertrouwen.

Boute uitspraak

Maar die ene vraag van de Nieuwe Revu journalist was blijven hangen. Mijn schokkend antwoord heeft het papier niet gehaald. Gestorven op het kerkhof van verweesde antwoorden. Maar hoe kwam ik tot die boute uitspraak? Ik bedoel, ik ben zeer gelukkig met mijn vrouw. We passen als puzzelstukjes in elkaar.

Da’s wel een leuke, van die puzzelstukjes. Want het heeft even geduurd voordat we de passende stukjes hadden gevonden. Het vergde erg veel geduld en begrip van beide kanten. Ik zeg het heel eerlijk: Als ik van te voren had geweten waar ik aan begon, dan had ik me wel twee keer bedacht.

Thais liefjeZorgen van mij

De prille relatie begint meteen met zorgen: Over haar oprechtheid. Is ze wel verliefd? Of doet ze het alleen maar voor mijn geld? Daarna krijg je te maken met cultuur waar je niets van weet en niks van snapt. Er wordt verwacht dat je een bruidsprijs betaald. Dat je daar over onderhandelt. Met familie die je taal niet kent, en je principiële gewetensbezwaren niet snappen.

Vervolgens kost het je handen vol geld om haar naar Nederland te krijgen. Vergis je niet, binnen een jaar of twee ben je tussen de 5000 en 10.000 euro kwijt. Tickets, inburgering, toelage, bruidsprijs etc etc. En als ze er dan is, dan zit je met een vrouw die de eerste tijd helemaal afhankelijk is van jou.

Zorgen voor haar

Maar dat valt allemaal in het niet met de hel waar je jouw kersverse nieuwe vriendin of vrouw doorheen sleept. Ze moet inburgeren, in twee stappen. Eerst de stress om het examen goed te maken voor de Machtiging voor Verkort Verblijf. Dat examen wordt in het Nederlands afgenomen en ze moet ook in het Nederlands antwoorden. Tegelijkertijd moet ze wennen aan de nukken van de nieuwe man in haar leven, die geen snars snapt van de Thaise cultuur. Daarin rond waggelt als een olifant in een porseleinkast.

Dan is ze eindelijk in Nederland bij een man die nog steeds een beetje zuur is over al dat geld dat hij aan zijn vrouw kwijt is. Ze komt in een land dat vol zit met zure mensen. Waar mensen nauwelijks lachen en om het minste of geringste boos worden en je dat ook laten weten. Ten overstaan van iedereen. Een grof volkje dat respect opeist, maar het zelden zonder slag of stoot geeft.

Thais liefjeOm het maar niet te hebben over klimaat. Maandenlang heeft ze het koud en hoofdpijnen. Want soms hebben we vier seizoenen in een dag. En daar is het Thaise lijf niet op gebouwd

Totaal ander land

Kortom ze komt in een land met een cultuur dat haaks staat op haar cultuur. Waar ze vervolgens de meest onzinnige dingen moet doen om zogenoemd in te burgeren. Maar tegelijkertijd nauwelijks de Nederlandse taal leer. Dat ze zo graag wil leren om zich verstaanbaar te maken.

Anderhalf jaar lang stress en frustratie. En dan slaagt ze voor de inburgering. Feest!  Maar wat heeft ze nu? Want het diploma geeft feitelijk nergens recht op. Als de overheid de eisen verzwaard moet ze terug naar school of alsnog het land uit. Dat is niet ondenkbaar, het is eerder gebeurd.

Thais liefjeGeen aanbeveling voor een Thais liefje

Ondertussen ben je ook nog bezig om je relatie vorm te geven. Jij moet een beetje Thai worden, zij moet een beetje Nederlands worden. Maar waar wordt jij Thai en zij Nederlands? Dat gaat niet van een leien dakje, maar met vallen en opstaan. Want behalve cultuurproblemen zijn er ook taalproblemen. In het begin van een relatie praat je veel met je nieuwe liefde. Maar hoe doe je dat als zij gebrekkig Engels spreekt en jij nauwelijks Thai?

Dit realiseer je jezelf allemaal niet als je nieuwe lief de eerste kus geeft en haar eeuwige liefde en trouw beloofd. Toen de journalist van Nieuwe Revu me de vraag stelde of ik mijn vrienden een Thaise vrouw zou aanbevelen flitste dit proces van ruim drie jaar door mijn gedachten. Waardoor ik pardoes zei ‘Nee, dat zou ik niet doen. Ze hebben geen idee waar ze aan beginnen’.

Gelukkig wist ik het drie jaar geleden niet. Want uiteindelijk vielen de puzzelstukjes toch op hun plaats.

“Zij is anders, Zij houdt van me en ik van haar”

zij is anders“Ga je weer een blog schrijven?” vroeg mijn vrouw zojuist, terwijl ik mijn vingers knakte en achter mijn toetsenbord neerplofte.

“Ja, en weet je waar het deze keer over gaat? Over jonge westerse toeristen die relaties aangaan met Thaise prostituee’s.”




Ning lachtte een gulle lach en dook terug in haar boek.

Me afvragend wat er nu zo grappig aan dit onderwerp is begon ik te schrijven:

Zoon: ‘Ma, dit is Gerda, waar ik je zoveel over verteld heb. We hebben besloten te gaan trouwen.’

Ma: “Wat geweldig, Jurgen! Wat doe je ook alweer voor de kost Gerda?’

Gerda: “Ik ben hoer, mevrouw”.

Ma: Wat leeeuuuk, wil je misschien iets drinken lieverd?

Gerda: Doet U mij maar een manhattan, mevrouw’.

Onmogelijk toch? Valt toch in de categorie ‘fictie’? Ja toch?

Nee toch…

Op dit moment, as we blog, wordt er ergens in het Thaise koninkrijk een jonge backpacker verliefd op een prachtig mooi Thais meisje ergens aan een prachtig mooi strand in het zuiden van Thailand. De backpacker -laten we hem even ‘Andrew’ noemen- is ‘Ploy’ drie weken eerder tegengekomen in de “Bang Cock Bar” in de Thaise hoofdstad, waar zij werkt als ‘hostess’.

zij is andersPloy komt uit Roy Et en is naar Bangkok getrokken om geld te verdienen voor haar verarmde agrarische familie. Andrew heeft het levensverhaal van de dartele Ploy aangehoord en besluit, na twaalf bier en zijn tranen verdringend, om Ploy te redden uit de klauwen van de Thaise sex industrie.

Andrew denkt dat het het beste is om Ploy mee te nemen op zijn reis door Thailand. Gewoon om haar wat beter te leren kennen. En dan kan Ploy in de tussentijd ook verliefd op Andrew worden. Hij betaalt de ‘bar fine’ aan de Bang Cock Bar om Ploy te kunnen meenemen en de volgende dag is het kersverse stel op weg naar Koh Samui, een bounty eiland in het zuiden van Thailand.

Drie weken later ligt Andrew, diep gebronst, met haar dat is gebleekt door de zon, op zijn badhanddoek te kijken naar Ploy, die met een grote rubberen binnenband in de golven speelt. Hij is drie weken ervoor, kort na aankomst in Bangkok, linea recta in de armen van de vrouw van zijn leven gewandeld. Haar prachtige, lange ravenzwarte haar, die schitterende ogen die ze laat rollen wanneer ie weer iets doms zegt, haar prachtige, sneeuwwitte gebit, de onuitputtelijke stroom van grapjes, haar wereldse kont die uit haar kortgeknipte spijkerbroek lijkt te willen ontsnappen. Onwillekeurig moet hij aan zijn -ex denken, Naomi. Die weigerde om ook maar een kopje af te wassen omdat ze dat ‘rolbevestigend’ vond.

Fuckin’ cunt.

Nee dan Ploy. Hij heeft de hele vakantie geen onderbroek hoeven te wassen…

Terug in Bangkok kijkt Andrew diep in Ploy’s ogen (oh, die ogen) en verzekert haar dat hij haar maandelijks 200 pond zal sturen, zolang ze maar niet terugkeerd naar de Bang Cock Bar, die poel des verderfs…

“I lob you”, stamelt Ploy. “I want marry you”.

Het hart bonkt Andrew in de keel. “Ik ga terug naar Engeland. In de bouw verdien je veel in Engeland. Over zes maanden kom ik je halen en trouwen we. Daarna gaan we samen in Blackpool wonen. Daar kunnen mijn ouders je helpen met het starten van een Thais restaurant. How does that sound tilak*?”

” I lob you’.

Wat Andrew niet wist:

Zij is andersPloy heeft al vier sponsors; Thorsten uit Duitsland, Jesper uit Denemarken, Greg uit de VS en Jeroen uit Nederland. Elk maken ze een aanzienlijk bedrag over aan Ploy in de overtuiging dat zij haar uit de muil van de Bang Cock Bar hebben gered en dat Ploy nu in Roy Et bij haar moeder op de bank zit te borduren en af en toe een ritje maakt op de waterbuffel (die nu genezen is dankzij de vierhonderd dollar die Greg als extraatje voor de zieke waterbuffel, opstuurde).




In werkelijkheid keerde Ploy direct, na Andrew uitgezwaaid te hebben op het vliegveld, terug naar de Bang Cock Bar voor haar business as usual.

Ik heb nooit begrepen hoe jonge westerse mannen, die het in hun thuisland wel uit hun hoofd zouden laten om een prostituee te bezoeken, laat staan een relatie te beginnen, dat als de normaalste zaak van de wereld beschouwen, zodra ze op Suvarnabhumi Airport hun koffers van de band trekken.

Ning heeft een antwoord op die vraag. “Veel jonge, vrijgezelle backpackers checken niet alleen hun koffers, maar ook hun hersens in op Heathrow…”

Ploy’s family is druk doende een groot huis te laten bouwen in Roy Et, gefinancieerd met het geld van haar westerse weldoeners en heeft al jaren een Thais vriendje met wie ze de Thaise taal en cultuur deelt…

“tilak“: schatje, liefje van me.

Tekst: Cor Verhoef. Cor schrijft regelmatig blogs op zijn eigen website

De stille ruzies met een Thaise vrouw

stille ruzies met een Thaise vrouw Ruzie maken met een Thaise is vrijwel onmogelijke. Want je hebt alleen maar stille ruzies met een Thaise vrouw.  

Meestal gaan ruzies nergens over…  Het begint vaak met iets kleins, wat escaleert door het feit dat dat kleins juist zo klein is en dus juist geen reden is om ruzie te maken. Het is vaak een samenloop van omstandigheden. Druk geweest op het werk, lullo in het verkeer, onaardige winkelmedewerkster.. het kunnen allemaal redenen zijn.

Een ruzie is een universeel iets.. De vroegere Ridders hadden om de haverklap ruzie, bevochten elkaar met hun ijzeren zwaarden en lieten niets van elkaar heel. Ruzies lijken wat geciviliseerd maar niets is minder waar… Een ruzie kan het slechtste in een mens naar boven brengen. Hier zijn talloze voorbeelden van.



Het rookgordijn van stilte

Maar waarom is ruzie maken met een Thai dan zo speciaal? Ten eerste: Als je ruzie met een Thai hebt, dan is er geen ruzie.. ‘Huh? Da’s raar’ zul je denken.  Een ruzie met een Thai wordt vaak omhuld door een dik rookgordijn. Dit rookgordijn is voor een aantal doelen in werking gesteld. Alhier waarom:

– Het rookgordijn maskeert het feit dat er ruzie is voor de buitenwereld.

– Het rookgordijn zorgt ervoor dat de twee betrokken partijen in het ruziën worden bemoeilijkt.

– Het rookgordijn zorgt ervoor dat een van de partijen zich ten alle tijden kan verschuilen en pas tevoorschijn kan komen als hij/zij er klaar voor is.

Natuurlijk geldt dit niet voor alle ruzies en kan dit rookgordijn ook worden gebruikt in andere gevallen/landen/samenstellingen.

Je hebt stille ruzies met een Thaise vrouw

Het probleem van ruzie maken met een Thai is vooral dat ze het rookgordijn gebruiken als verstop plek. Ze zijn er wel, maar er komt niks uit. Soms uren niet, soms dagen niet. Heel soms heb ik wel eens ruzie met mijn lieftallige wederhelft. Op dat moment is er geen enkel contact meer mogelijk. Alle luiken gaan op dubbel slot en worden pas weer geopend als zij er klaar voor is.

559744_415776175115746_112814170_nOp dat soort momenten is het zaak om zelf koel te blijven…  Zoals ik eerder zij: iets laten escaleren maakt een ruzie vaak erger. Door het feit dat je ruzie-genoot stil zwijgt gaat de molen in je hersenen lopen en kun je al snel de oorspronkelijke oorzaak van de ruzie uit het oog verliezen. Je wind je op, maakt je kwaad en voelt je vooral heel erg machteloos.. Wat je ook zegt, wat je ook doet… Er gebeurt helemaal niks.. Waarbij er in Nederland allang drie vazen door de flatscreen TV zijn gegooid is het in de Thaise huize doodstil.

Wat  gebeurd er in het hoofd van de Thai?

Natuurlijk is dit moeilijk vast te stellen.. De conclusie van de meeste ruzies is vaak dat zodra alle luiken langzaam weer open gaan er een rust is ontstaan in het hoofd. Dit zorgt ervoor dat het vredes

proces wordt bespoedigd.. In sommige gevallen maakt de woede plaats voor spijt.. ‘Sorry dat ik zo deed.. Dat had ik niet moeten doen’ of een hele kleine stille en vooral zachte sorry wordt in het oor gefluisterd om vervolgens het hele debacle te vergeten. Vaak helpt het nog om hier een aantal wijze woorden aan toe te voegen en te vertellen hoe je het zelf hebt ervaren.



Mijn advies:

Mocht er een stille ruzie met een Thaise vrouw ontstaan. Vlucht, vertrek! Bereid je voor op een gebrek aan communicatie die in hele slechte gevallen soms dagen kan duren. Maak je niet kwaad, en blijft altijd onthouden waar de ruzie over gaat.. Er is niks erger dan jezelf verliezen in de rijzende innerlijke woede die het stil zijn van je partner aanwakkert. Er bestaat trouwens wèl een gouden tip.. Een tip die ervoor zorgt dat al je ruzies perfect verlopen… Zonder kleerscheuren, gebroken harten of kapotte flatscreen TV’s…

Geen ruzie maken…